luis's profileTHE WALLPhotosBlogNetwork Tools Help

Blog


    天空的变化

    从公司出来后,我看到了这个城市多彩的晚霞,这就是在重庆的时候想念的天空。
     
    很多事情都盖棺定论了,有人可能觉得我怎么变得没意见了,因为最坏的打算我已经列在计划当中了,而且,我明白什么是可以改变的什么是无法改变的。如果你不再自命不凡,那么你就认了吧
     
    由于个人的安排间接影响了其他人,其实我是内疚的。即使我曾经被拖了将近一个月,但是我从来就觉得不能做等价交换。况且,由于别人被扔到跟自己同一条难民船而觉得心理平衡,难免受到自身的道德谴责。这种由于对比而产生的不适,其实正是你内心的脆弱。
     
    即使我曾私下强调只是觉得不公平,但等一切定下来后,我还是发短信表明了真心的抱歉,这不是我们导致的错,但我们承受了这个结果。虽然人家觉得我有这种愧疚感很傻,同时也觉得我真能忍。我真想说,那些任性、倔强、不计后果的决定我已经做过了,我理性的声音告诉我现在可以做的是什么。
     
    这些时间跟xiaolin聊很多,想想同学的走向,人生真他妈的千奇百怪。

    又火又凉

    其实,我曾一度以为这是希望的开始,谁知道这是希望的结束。
    一年就这样过去,回想起心里都一阵冰凉
     
    可能只是一个火山口,要不就爆发,要不就酝酿,等待一场地震 
    还是xiaolin说得对,天下哪需要这些不自主写两行字都要忧郁的人呢
     
    退一步讲,还不至于没有饭吃。 
    其实我还挺好的
    早点冲凉睡觉,明天还是准时起床,务必是大好青年的样子
     
    如果要文艺点,后面多加一句“迎接早晨的升起的太阳”
    如果套用小学我们学的中心思想和象征意义,“升起的太阳代表积极向上的人生”
    那时的主角一定是“扬起头,微笑满脸”的
    (虽然我学习不好,其实还挺学以致用的)

    走(Part II)

    “我在呼吸珠海的空气!!!”
    ——这是响应上一篇的,对称结构(瞎掰)
     
    见了一些朋友,逛了一下校园
    重复一句:千言万语化作一声叹息
     
    最近迷恋coldplay和starsailor最早的那些旧专辑
    如前者的Parachutes和后者的Love is here
    我的背景音乐,如果你可以听得到的话,就是We Never Change
     
    We Never Change, do we?

     "我在呼吸广州的空气!!!"
    ----极度装文艺的一句话
    就像我走在校园里试图文艺两句,结果出口的简化成一声叹息
     
    有些时候我不愿意去解析,不想去了解
    因为我希望还在自己的世界了,把世间看得更明媚些.
    但这是一个失控的世界
     
    我上次出现这个感觉的时候是听见曾秩可唱歌的时候(希望没有打错她的名字)
    像掉进了<<飞跃疯人院>>
     
    广州依然是多尘炎热的广州,但毕竟已回到广州
    我要炫耀回来前一天目睹了日全食
    满足了参与历史的虚荣

    雨变得愈发突然

    这里突然的暗黄的阳光总会带来无法消散的闷热,接着就是倾盆的大雨,换回些许的清凉。

    手机上网成了我唯一的窗口,于是暴涨的电话费中上网费功不可没。我只是不愿意去找一台可以上网的电脑,换来的还是一次次点击的游戏。

    温网的文字直播耗掉了不少上网流量,Roddick唯一的被破的发球局让他再次失望而归。也许他会想:又是Federer。可能这就是宿命,开赛前我已经感叹,既生瑜何生亮。赛后我只能感叹这位我喜爱的美国人第19次输给了同一个人,感叹Federer真是命硬。

    Twitter断流在国门外,饭否接着也变成哑巴。这带来的恐怕不仅是不便,还有隐隐的绝望。我们不仅越来越不敢相信所有人,更越来越听不到别人的话。在这个有趣的国度里,大家都被教导把头伸进泥潭里,扮演偏听的鸵鸟。于是,网络成为了最大的敌人,仅仅因为它尝试自由的味道。

    7月

    7月都要来了
    我继续漫无目的地行走
    傍晚看见少有的蓝天白云和夕阳,头顶不断有战斗机飞过,轰隆隆有力的闷响
    过后却为自己的喜悦惭愧起来

    22

    是该说一些老套、公式化、周期发作的话了。譬如“祝我生日快乐”、“谢谢谢谢”等等等等。

    我过不过生日都没关系,你记得就是一个信号。说得矫情点,会记得的和忘记的一样必然。忘记的显得慌张就是心虚了,放轻松点。我跟jojo说:“我觉得睡觉比较重要”

    谢谢那位喜欢叫自己Nic的同学,您那来自澳洲的短信足够的做作,所以享受特别的待遇,被举例致谢。

    同样遥远的我,我很好。

    2009.06.20

    离开珠海一个月,勿念。

    《在天使手中》

    他已经忘记拍下这张模糊的照片的心情,因为,另一种心情很快地将它掩盖。
     
    他记得当时正在翻阅那本略显艰涩的小说《在天使手中》,看得很慢。车就这样摇晃起来,窗口开始掠过种种光影。然后就出现了路灯的黄光。7点多了,天开始暗下来。一路上,天就这样暗了下来。
     
    摇晃中他几次抬起头,抬起头看近处不退后退的街景,还有远处一动不动的山和天。每次他都发现个世界颜色在变化,天变黑了,从黑中带蓝变成黑色。天边的云却慢慢泛起红色亮光,越来越红,血红。然后,突然地却不见了。留给他一个黑色的天空,和更加昏黄的路灯。
     
    他在这个社会中始终进退失据,无论什么事情,都是进退失据。如果人生是一次次的流放,他也希望能记得曾出现过的那一抹血红。
     

    骄傲

    已经忘记什么时候开始学会骄傲,只记得什么时候开始意识到骄傲。
     
    那是遥远的小学时代的事情,我拿着打过分的试卷回家,大概没拿第一,也没进前三,甚至是只拿了个中游分数。姐姐说是不是没认真,我说,其实很多人都比我差。
     
    姐姐说:“你太骄傲了!”或者是个反问句:“你怎么可以这么骄傲?”
     
    于是我知道了骄傲,总认为自己做得足够多的时候,最容易骄傲。
     
    接着中学的课本里,鲁迅先生告诉我们不可有傲气,但不可没傲骨。只怪我自尊心太强,也无法做到横眉冷对千夫指。许多年后的现在,傲气荡然无存,傲骨苟延残喘。我不会再去想宿命。这个世界不曾对你温柔体贴,你就不该寻求慰藉。

    黑色

    坐在教练车尾座的时候,他看见外面下起了滂沱大雨,黑色的雨,把白云把蓝天染黑。把他的心情也染黑了。
     
    他突然意识到,这纯粹只是心情的问题,他不再诅咒这样的鬼天气,就像他发现自己不再诅咒曾经糟糕的室友,曾经不可理解的家人。其实大家都如此的不堪,只是如果那是你不喜欢的一个人,他做什么都是错的。他一再出现这样的暗示,其实下雨不是很正常的事情么?
     
    他也试图去描写过同事的丑态,用以发泄。只是后来偏见的呈现,让他反而感觉到自己的狭隘。他犯有总想纠正一切的毛病,不管那究竟是不是一种毛病,或者那只是人生的另一种展示。我甚至认为他让自己绷紧得太累。是的,他也不再介意教练无理取闹,于是,他不再损伤。
     
    不可思议的,他向服务员微笑。他说再要一杯咖啡。玻璃墙外的午后,这是可以目睹的炎热。此刻的他却显得如此的做作,坐在沙发的角落,一个人听着耳机的音乐,看着窗外,其实什么都没有看。是等待让时间变得无所事事。后来朋友到来的时候,只是共享了双方的疲惫。

    燥热

    看着端上来的拿铁,他没有动,只是看着。看着杯子里上层的咖啡和下层的牛奶间形成的分界线在浮动,忽上忽下。没过多久,玻璃杯外开始冒出了水珠,就像从杯子里头渗出的一样。他用吸管拌了几下,分界线消失了。咖啡吞噬了牛奶,牛奶不见了,就这样溶解在咖啡里,只剩下咖啡的颜色。
     
    实在闲得心慌,我只好带上本书出门,找了个地方坐下看书,随便解决晚饭问题。天气闷热潮湿,走在路上像掉进了蒸炉,全身都是粘稠的厌恶感觉。服务员张着嘴说着话,我没有摘下耳机,只是点了点头,于是她递上了一杯水。拿起菜单的时候我把耳机拿下,她说周六的优惠套餐是这个,我没出声。她继续说这样有多优惠,我说我吃过这个套餐了,感觉到她有点措手不及。我要了个焗饭加一杯拿铁。
     
    饭吃完了,书剩下的几十页也看完了,等我走出来的时候,天还没有黑。坐上了一辆公共汽车,没空调的,人不多,但还是很热。可能因为成都燃烧了一辆,于是全部公车都不封闭了,也就是没空调了。这样敞开胸怀的公共汽车在马路上走,尾气热气照单全收,最后还上夏天里人身上千奇百怪的气味。
     
    天气闷热,人心燥热。他度过了星期极其烦躁的两周,莫名的烦躁。许多人都一样,加上暴雨不断,大家显得无所适从。
     
    无论是对xiaoliang还是xiaolin,他都说,还是多忍耐一下吧,现实就是这样。其实,这也是他对自己说的话。无论人在哪个位置,都会有自己的烦恼,其实这个道理大家都懂,只不过到了自己头上还是觉得难受罢了。如果是以前,他可能还会找机会诉苦,只是现在,他已经慢慢封锁了这些出口。在别人面前,依旧偏执且骄傲。过后,有时他会怀疑刚才那些轻狂是否真正存在过。

    最近

    最近做了什么?
    经历了大范围的国内网络“维护”周,我们都是沉默的大多数
    突然冒出个“绿坝”,人心惶惶
    我想起的就是《1984》,故事与现实重合得让人可怕
     
    最近还看了电影《Orange Love》
    看了电视剧,1995年BBC版的《Pride and Prejudice》
    又去买书,为自己的未读书目增加分量
     
    正常工作,暴雨不断
    常态的狂躁,看到QQ看到短信无论谁都觉得心烦
    只是已经没有“没人懂我”的孤高,拒绝自己走向孤僻寂寞
    又冒起批判的念头,饭否之类的微博客,提供了一个更为安全却隔绝人群的平台
    也许是我年长了
     
    巴顿再夺F1分站冠军
    费德勒一圆法网梦,成全全满贯
    卡卡高价转会皇马,C罗更高价转会,也是皇马。C罗终于离开英超了,我不想再见到他
    玛斯且兰诺、阿隆索不能走,利物浦一个都不能少
     
    即使你在悲伤,即使你在焦虑
    “其实我们都一模一样,无名却充满了莫名渴望”
    只能找到那个尚未崩坏的地方
    坚守一份土壤

    Songs

    这些天在听Hanson和Coldplay的旧歌
    温柔、浪漫、忧伤
     
    早上在车上醒来的时候,发现全世界都是滂沱的大雨
    司机很周到地把大巴开到了足够近门口,于是不用淋雨,我没有带伞
    谢谢司机,真好
     
    (删除不开心的文字若干行,希望连带把不开心删掉)

    自私

    惭愧于自己有个自私的想法
    希望那法航的航班真的完全地找不见
    没有残骸,没有痕迹,就这样消失在无边际的天空与海洋之间
    踏上一趟没有尽头的旅程
    没有方向,没有目的,只是难免有太多的失去
    这样的浪漫主义未免太残酷
    但现实似乎并没有更好,不断的寻觅,为的是一个悲剧的结局
     
    全祖国进入网站维护期的一个星期里
    失望甚至恐惧
    社会越发展,我们的拳脚越无力
    天罗地网,你往哪里躲
     
    无所事事地呆了一个周末
    害怕这种被忘记的感觉
    让我的偏执无限滋长
    供养了一种叫失落的野草
    盖过了我的头顶,吃掉了我的安全
     
    不知道什么时候,我们都会想起这些似曾相识的话
    逃不掉的最终还是逃不掉
    我们最终只会要求更多
    更多

    两个天空

    左手乌云密布狂风大作
    右手灿烂如常明亮盛夏
    是乌云吞噬了阳光
    是阳光淹没了乌云
    超越你的期待
    那是一张孩童般的脸
    最后黑夜没收了一切
    像小偷
    拐走你的平静和狂躁
     
    无从感知的安全,却开始在大巴上睡得安稳
    抬起疼痛的脖子,在这城市完成一次次跨越
    恍如隔世在战战兢兢的带领下袭来
    青春和浪漫已经开始变得过分矫情
    现实也开始厌倦,自己越来越难懂
    这是最好的时代,这是最坏的时代
     
    28号,端午节,生日快乐
     
    and,goodbye,Sami,YOU WILL NEVER WALK ALONE
    图文-[英超]利物浦3-1热刺队友追捧海皮亚谢幕

    下雨天

    好像每个周末都在下雨
    打桌球回来后没有马上去睡,周六就尝试着无聊地上网打发时间吧,让我感觉到自由
     
    昨晚在书房本想躺半个小时,结果睡了4个小时,醒来的时候一阵惊恐,害怕已是天明,我不能迟到。
    幸好只是12点快1点的时候。于是冲了凉,确认了闹钟没问题,继续躺下。
     
    忽然间,我为自己的战战兢兢可悲起来。
    一切都似乎在轨道上,却失控了。
     
    下午在大门等车的时候,大风又刮起了雨
    想起一年前大约这个时候,在某公司的大门外,一样风,更大的雨,只是身上多了一个毫无安全感的工号
    不敢回想那种失去希望后的无助和风雨的冰冷
     
    四点多打开家门的时候,比想象中顺利,只是裤脚湿了一点,一切都好
    用鼠标左点右点呆到五六点的时候,我想我不能一个人这样呆着,今天是星期六,我需要一点气息
    这是我剩下的自由
     
    尝试之后共鸣缺失,一个人从麦田吃饭后出来,看见透过光掉下来的雨,梦境一样的陨落
    跟几个朋友一起,开无关紧要的玩笑,我们谁都不用去讨好谁
    前天吃饭的时候才说过,往后再也不会有这种不计较的了,讲你坏话还叫你先走远点别碍事
    这是我们对于过去和将来的忧愁与焦虑。
     
    无法抑制、无法言说、无孔不入的感觉
    有时候我也惊讶于自己的强辩和不可理喻
     
    另一个声音告诉我,切勿为赋新诗强说愁。
    焦虑是一种表达力。

    《21st Century Breakdown》

    Green Day发了新专辑,《21st Century Breakdown》
    想想上一张《American Idiot》已经是2004年的事情了,那时我才大一
    我相信Green Day是耐听的,是越来越有味道的

    斜阳

    6点钟出来的时候,看见满地的斜阳,本想赞美一下那一片金黄,可是怕过于矫情,于是作罢
    反正一切都是不自在的感觉
    当意识到自我的时候,我怕太过,我也不想再争,我就这样把自我扼杀了
     
    知道是自己过于敏感,可是这属于我洞察力的一部分
    自尊心使我不会第二次自找不快
    这样,我们都很累
    好了,我不想再说累了
     
    开始热起来的天气,夏天要真正袭来了
    即使再炎热,我们也需要拥抱
    想起去年大约的这个时候,我们在海边把皮肤晒得红彤彤的,然后回来上演大掉皮的戏码
    我们都在苦痛中欢笑
     
    人在江湖,身不由己。突然觉得这句话特别的忧伤

    这一年

    这是南方周末网站上的一个大标题:
    “这一年你没有被击垮,就永远不会被击垮”
    也许,大家都会发现自己经历了不容易的一年
    我也一样
    困难还会有很多吧
    纠结还是继续会有的
     
    有些时候想做得平易近人点,可是突然发现说多了自己表达方式太容易冒犯人
    于是偶尔沉默点吧,可是会显得自己寡言孤僻
    反正结论就是不好相处就对了
     
    我总是会慢慢放大不喜欢的一些人的讨厌嘴脸
    你总不能容忍恐龙装天真,完了还背后一副功利心肠自个儿敲小算盘的吧
    要个性也别这一套,来点超现实或者后现代的吧,毕竟都是大学出来的,别玩装字母的游戏
     
    又要让xiaolin同学出场了,如讨论结果所得,还是少说话多做事为妙